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（一）
　　关于爱情，我绝口不提。
　　看着论坛上铺天盖地的爱情宣言，我只想冷笑。爱是什么？我不知道。过往的一幕幕永远像一个警戒线，它告诉我，所有的海誓山盟不过是大海中的圈圈涟漪，风过了，再无痕迹。想好好过日子，就不要再没事找事地谈情说爱。
　　我不否认很多时候自己是寂寞的，工作之余，一个人独处的时候，除了上网、看电视，就是吸烟，发呆。生活在表层很容易，可是当你触及灵魂地思考情感和生死的问题时，是很痛苦的。所以我想方设法活得简单，呼朋引伴流连于舞榭歌台，我宁愿肤浅，不愿痛苦。
　　我叫徐柏杨，28岁，一个名不见经传的大学毕业。我生活在北方这座年代久远的城市里，是某知名超市商贸中心的部门主管。我对自己的形容是：好人堆里挑出来的。根本就不是个按部就班生活的人。学非所用，学的专业和这个职业毫不相干，还就是打通各个环节通过考试聘进了这个公司，几年干到了这个职位。这源于我的投机取巧和命运的青睐，所以尽管我能在这座城市里有一份稳定的工作，相对来讲不错的收入，却依然算不得一个积极上进的人。
　　
　　情感世界很多遗憾。青春时代的那次失恋已经过去了很多年，伤口渐渐结疤痊愈。在我们这个保守的城市里，拉拉最是见不得光的，所以只好去网恋，天南地北的，真是恋伤了，于是我实在是怕极了网恋。在网上曾经喜欢过一个女孩，她叫阳，我们几乎隔着半个地球却不可遏止地恋上了。那女孩张扬的个性像冬天里温暖的阳光，照得我整个世界一片灿烂。她笑起来的样子，我常常在分手后的许多梦里梦到。可是最终还是分手了，异地的遥远和无奈，生活的现实和渺茫的未来，累了倦了不想继续了，就慢慢冷却了。
　　她说，你忘了我吧，我说，好。她说，找个身边的女孩，好好生活。我说，行。关了QQ，离开我们共同出没的社区，我疲惫不堪，泪如雨下。我是爱她的，就像很多年前楠离开我的时候一样，我的心旧伤复发，疼痛无比。网恋这东西太不实际，困难重重又撕心裂肺，从这一刻起我发誓，什么TMD爱情，从此与我无关。
　　
　　我一个人住。爸妈也在本地，但是我仍然在能力允许之后坚持搬了出来，我需要一个自己的空间。我有空就去看他们，甚至于有时为自己搬出来而自责，但是我仍然坚持了这种生活方式，借口是，我说服不了自己。一个人的生活是自由的，却总觉得缺了点什么，不是不习惯，也不是有多痛苦，只是生活像没放盐的菜，淡而无味，我知道我缺一个伴侣，这是个问题。工作上我的悟性还是有些的，就像和女朋友做爱无师自通一样，我只要专心工作，经常能在业绩上风生水起，别人的掌声和喝彩传来，光彩照人地站在那个暂时属于自己的舞台上，我想我是不无骄傲的。
　　我有自己的朋友圈子，我的朋友有男有女，大家在一起打牌泡吧，其乐融融。我最要好的两个女友，一个叫于静，一个叫娟子，另有两个蓝颜知己：宋朝阳，陈誉。于静人如其名，安静而博学，经贸大学的讲师，只是对男友要求标准很高，而立之年了依然小姑独处。我是在她给我们上培训课的时候认识她的，后来成了好朋友，她老说是我勾引了她，冤死我了都，明明是她被我吸引，却死活不肯承认；陈誉和娟子是如胶似漆的恋人，他们和我是同事，只是不在一个部门，我和娟子曾因公事闹过激烈的矛盾，后来冰释前嫌，却臭味相投成了莫逆之交，随和宽容的陈誉当然也就跟着成了我们一伙儿的。宋朝阳是机关公务员，公事认识的，也算缘分。他至今未婚，追求过我，未果，也不计较，于是成了好朋友。他幽默而斯文，比较内向，挺优秀一男生。不接受他完全是我个人的问题，不是他不好。他们对我的性取向一无所知，这方面我很谨慎。
　　我们周末总是不约而同地聚在一起，或者打牌，或者去酒吧，把一周的紧张和疲劳彻底扫去，倒也十分惬意。只是，不出去玩的夜里，我常常没来由地忧郁。其实我长得还对得起观众，中长发，瘦高个儿，匀称的体型，白皙的皮肤，随场合变换着发型，我可以干练，可以妩媚，可以高雅；人前也开朗活跃，只要别人不惹我，我一般都是不发火的。
　　可是宋朝阳曾直言不讳地对我说，柏杨，你不是一般的急性子，脾气这么暴躁，你找男朋友得找个温和的好脾气的才行。
　　于静她们立马就夸他说话哲理深刻，洞察敏锐，还趁机都劝我苦海回身，抓住机会。
　　我笑骂着打哈哈，还真了解我啊哥哥姐姐们，你们懂个屁！于是娟子马上回道：看看这德行，哪儿有淑女这样儿的，动不动就开骂，把人家都吓跑了，我看你嫁谁！
　　嫁你个头！我开始作势要打她，于是陈誉就笑着护驾了。
　　其实我知道宋朝阳也许是在变相地夸自己的好脾气，可惜，我不是没经历过男人。和楠分手后，我交过男朋友，也有过和男人的性经历，所以我不曾选择婚姻。我对男人，真的是从实践中得到的验证：没兴趣，没感觉。从此我彻底了解了自己，这辈子，我只对女人有感觉。
（二）
　　北方的秋天来得迅猛，猝不及防的几场秋雨，原本酷热难耐的天气就突然冷了下来。走在铺满落叶的小区林荫道上，我突然觉得没来由的

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关于爱情~我绝口不提~~~~？